2008年10月23日 星期四
你如何處理批評?
「羅馬這個城市是名過其實,」在義大利北方出生的理髮師說:「你要搭哪家的飛機啊?」
推銷員告訴他航空公司的名字,理髮師回答:「那是一家爛公司!座位太窄、食物糟透了,而且航班老是誤點!你住哪一家旅館?」
推銷員報上旅館名稱,理髮師驚呼:「你為什麼住那裡?那一區不好,旅館服務又糟透了。你待在家裡還比較好!」
「但我想在那裡做一筆大生意!」推銷員回答:「之後我希望能見到教宗。」
「想在義大利做生意,你會很失望,」理髮師說:「也別指望見到教宗。他只接見大人物。」
三個星期後,推銷員再度回到理髮店,理髮師問他:「你的旅行如何?」
「太棒了!」推銷員回答:「旅程愉快、旅館服務一流,我也做成了一筆大生意。並且,」為了加強語氣,推銷員停頓了一下:「我見到教宗了!」
「你見到教宗了?」理髮師終於露出感興趣的樣子:「告訴我發生了什麼事!」
「哦,當我覲見他時,我俯身親吻他的戒指。」
「不是開玩笑的吧!他說什麼?」
「他俯視著我的頭說:『孩子,你在哪裡剪這麼糟的髮型?』」
並非每個人都能以這種方式處理批評,有些人試著忽略它,有些人會加以反駁,其他人則是像這名推銷員,用機智詼諧的話語取代批評。無論如何,如果你是個領導者,你必須處理批評。
如何在批評下挺住?
無論職業貴賤、位階高低,所有領導者都得處理否定與批評,學習正面處理是很重要的。希臘哲學家亞里斯多德說:「唯有不說、不做、無所作為,能輕易躲過批評。」然而,對於想成功的領導者,這不在選項之列。那你要怎麼做?
認識你自己,這是真相問題
在我還是年輕的領導者時,我很快就學到樹大招風的道理。太引人注目的領導者通常得在困難的環境中行使職責,例如有間辦公室據說貼了如下啟事:
注意
這個部門不需要健身計畫,大家做的運動已經很多,包括:驟下結論、火冒三丈、詆毀上司、暗箭傷人、躲避責任、得寸進尺。
無名氏
所以如果你是領導者,招致批評是自然的事。那你該怎麼做?首先,確實檢視你自己,這樣才能成功為自己打下處理批評的基礎。原因在於,領導者遭批評往往是因為他的職位,而非他本身,所以你要有能力區別兩者,而唯一的方法則是了解你自己。
如果批評是衝著職位而來,別把它當一回事,讓它隨風而逝。認識自己必須花上時間與精力,美國開國先賢富蘭克林觀察到:「最『硬』(hard,編註:也有「困難」的意思)的事莫過以下三者:鋼鐵、鑽石,以及認識自己。」儘管如此,你的努力是不會白費的。
當你後面被踢一腳,你知道你已超越在前
領導的代價之一是被人批評。當觀眾欣賞一場比賽,他們會將焦點放在哪裡?當然是領先的選手!很少人會注意領先群以外的選手,所以那些看起來跑不快的選手,不是飽受冷落就是慘遭淘汰;但如果你在比賽中領先群雄,一言一行都引人注目。 |
背後的鏡子
有一天,我穿著剛洗好的洋裝,配上新買的時髦外套赴宴。宴會中,心情愉快,百事無礙,直到宴會結束時,巧遇一個高中同學。她拍拍我的肩膀把我叫到一邊,告訴我兩件事。一件是新買的外套,價格標籤就正正地掛在我的衣領背後,一件是我的背後裙擺上還釘著洗衣店做的記號的紙標籤。當天出門所見之人,不下兩百人,沒有一個人肯告訴我的驢相。啼笑皆非之餘,我終於明白了兩個很簡單的道理---
一個是:一個人光有面前的鏡子是不夠的,「背後的鏡子」更重要。
一個是:泛泛眾人不太可能做你的「背後的鏡子」,只有知心的真朋友才會告訴你「其實不美」之處。
古人沒有明鏡,便叫人以「歷史」為鑑,今人四處得鏡子可照,可是只照到正面的門面。雖然你以為你已經做得圓滿得體,可是自己的盲點所不及之處,可能正是眾人在背後訕笑你的地方,而且大部份的人為了保持禮貌,或因為事不干己而保持沈默。最慘的是,你不自知的毛病在你的仇家心裡,正是拍手喝采的題材。背後的鏡子,照射出來的常常是你自己潛意識想掩蓋的,也可能是你自己的火侯才智太低而看不見---通常你不會喜歡聽,也可能會聽不懂。可惜,為人處事,往往這些才是你最應該聽的。
誰可以做你的「背後的鏡子」?這要看你「照鏡子的誠意」有多少。許多人根本不願照鏡子,別人的評語全被他當做惡意擋回去;有些人只能照使自己顯得美麗的鏡子,只接受別人讚美他的訊息。不過,大部份人都還能明白,不管好壞,面前的鏡子映照出的那個人,自己都要負責。只有極少數的人明白,背後的鏡子才是最重要的一面鏡子!像白雪公主的後母,可以說是世界上最勤於照鏡子的女人,可是照鏡子只照自己的顏面之美,背後的陰險,皮下的嫉恨都視而不見,只因為她沒有一面「背後的鏡子」來立竿見影,照出她的污穢之處。
珍愛「背後的鏡子」,對別人的直言建言,就會萬分寶愛而不會抗拒否決。一個幸福的人,是有許多「背後的鏡子」---真正幫助你成長發展的親友的人。
這一次糗事帶給我的經驗與領悟,曾經得到一個朋友的共鳴。她告訴我,她有一次興匆匆地應邀參與一群她仰慕多年的名人聚會,心中興奮之外又感榮幸。過了幾天,當天的其中一位打來電話說:「你知道嗎?那天我們都在笑你呢......妳自己不知道嗎?妳的毛衣都穿反了。」這件事使她感慨萬分,為什麼當天幾小時的聚會裡,就沒有一個人主?
2008年10月15日 星期三
有一則教子故事非常精彩...小故事大道理
嗜蛋,特別喜歡吃荷包蛋
一日早晨,我做了兩碗荷包蛋、麵條
一碗麵條上有蛋,一碗麵條上無蛋
端上桌, 我問兒子:你吃哪一碗?兒子指著有蛋的那碗說:有蛋的那碗
我說: [讓我吃那碗有蛋的吧!
孔融四歲能讓梨,你也十歲啦,該讓蛋了吧!兒子態度堅決的說:,孔融是孔融,我可不讓
我答:真不讓?兒子竟先吃為敬一口就把蛋吞了一半我再問: 不後悔不後悔,兒子答後又一口,把蛋全吞了下去
待兒子吃完蛋,我開始吃麵...我的碗裡'藏了兩個荷包蛋', 我有意讓他看清楚『記住,想佔便宜的人,往往佔不到便宜』我指著我碗裡的兩個荷包蛋
邊吃邊告誡兒子,兒子顯出一臉的無奈...
第二次,我又做了兩碗荷包蛋麵條,
一碗麵條上有蛋,一碗麵條上無蛋端上桌,我問兒子: 吃哪碗?孔融讓梨,我讓蛋,兒子笑著端起了'麵條上無蛋'的那碗麵條
我問:不後悔不後悔,兒子說得很堅決,一口氣吃到底,也不見一只蛋
我那碗'麵條上有蛋','裡面又藏了一只蛋',我又讓兒子看個分明『記住,總佔便宜的人,有時候反而吃虧』兒子苦笑,他想不到又被我教訓了一次...
第三次, 我又做了兩碗荷包蛋麵條
一碗麵條上有蛋,一碗麵條上無蛋我問兒子:你今天吃哪碗麵條?孔融讓梨,兒子讓麵......媽媽,您是大人,您先吃!
兒子手一揮,做出孝子狀
我端著'麵條上有蛋'的那碗說道:那我就不客氣啦!兒子端起'麵條上無蛋' 的那碗麵條,吃著吃著......兒子發現自己的碗裡也 '藏著一只荷包蛋'『不想佔便宜的人,生活上也不會讓你吃虧』我對兒子說兒子點點頭,認為我說得有道理,我不知道他是否真的明白
不過, 我相信兒子一輩子忘不了這三次吃荷包蛋給他的教訓......
自我行銷術! 小心8大地雷
文∕吳凱琳 圖∕50cc2008年10月 Cheers雜誌
覺得自己懷才不遇,沒人欣賞你的創意?或是人緣不佳,工作上處處被刁難?還是感覺不順心,沒人挺你?
如果你不懂得銷售,套句管理大師約瑟夫.熊彼得(Joseph Schumpeter)所說的話,只會一事無成。
事實上,任何工作都脫離不了銷售。每天在職場上,我們都在扮演業務的角色。向主管報告,銷售你的想法;開會討論任何議題,你有責任銷售自己的意見;跨部門溝通,你必須銷售自己的提議,好讓工作在期限內順利完成。
銷售到底有多重要? 1940年,《財星》雜誌(FORTUNE)在一篇銷售專題報導中如此形容美國銷售員:「他是比尤里西斯還要偉大的漫遊者、比惡魔(devil)還要犀利的交易員,比情聖還懂得甜言蜜語的情人。」
許多企業CEO也是銷售背景出身,IBM自從1930年創辦以來,歷經8位執行長,其中有6位出自銷售部門,包括現任執行長山姆.帕米沙諾(Sam Palmisano)。
9月下旬最新出刊的《財星》,特別花費將近20頁的篇幅製作銷售特輯。8月份美國《連線》雜誌(WIRED)的封面故事同樣與銷售有關,談的是如何推銷你自己,封面人物茱莉.愛麗森(Julie Alison)原本默默無名,卻巧妙地運用網路媒體自我推銷,成了全國名人。
狠角色的耐力賽
就在最不好的時代,才看得出誰是真正的「狠角色」。銷售就像一場耐力賽。愈是不景氣,愈需要銷售能力。幾年前,IBM的頂尖業務員、負責印度與南亞通訊部門業務的維為克.古普塔(Vivek Gupta)接觸一家無線通訊公司,但是對方卻冷冷的回他,和現有的廠商合作愉快,沒有合作意願。
古普塔不死心,想盡辦法說服對方讓他進入公司的交換中心,與工程師聊天。其中一位工程師表明廠商提供的無線設備非常穩定,沒什麼問題。於是古普塔又找到另一位工程師,但這次他耍了一點心機,一本正經的對工程師說:「聽說你們的無線設備出了一點狀況。」這位工程師以為古普塔知道了所有的經過,就一五一十地說出真相:「每週網路一定會故障6~7次。」古普塔知道自己又將拿到一筆大訂單。
但他仍按兵不動,而是採取迂迴前進的做法,開始和這位老實的工程師搏感情。有一天他知道對方也會同時參加某個科技產業聚會,於是提議去工程師的家裡載他,當天晚上他們聊得非常盡興,關於生意上的事情則是隻字未提。2個月後,古普塔主動打給這位工程師,告訴他如何解決網路不穩的問題,而且只向對方收取小額的維修費。1年後,這家公司和IBM合作的金額已累積高達1億美元。
這正是古普塔銷售的不二法門。IBM成功拿下歐洲行動通訊公司伏得風(Vodafone)價值高達6億美元的訂單,也是古普塔花費4年時間布局而成。
關於銷售的藝術,古普塔有個絕妙的比喻:「許多客戶完全沒有結婚的心理準備,頂多只到交友的階段。」誰有耐心,誰就能在最後一刻被選中。
搞定人,就搞定一切
正如同百事可樂(PEPSI)北美地區的資深客戶經理馬利歐.帕洛米歐(Mario Palomino)所說:「景氣不好,正是提出瘋狂想法的最佳時機。」
銷售成功的關鍵,不在於「交易」(deal)本身,而是「人」。一旦你搞定了最關鍵的人物,無需浪費太多唇舌解釋自己的想法,對方會自動幫你達成目標。
微軟企業銷售經理拉熊達.安德森(LaShonda Anderson)便深諳箇中道理。曾有一筆採購訂單必須在年度結算前敲定,他急著打電話給財務長助理,但助理只能無奈地回說:「採購單還躺在財務長桌上。」一掛完電話,安德森立刻買了一盒包裝精緻的餅乾送給那位助理,謝謝她的幫忙。第二天,他就收到了對方財務長簽核的採購單。
仔細算一下,他只花了40美元的餅乾錢,便換來120萬美元的訂單。
當然,你也可以不花一毛錢,收買人心,你只要付出勞力。像Google地區分類廣告國內產業部經理山姆.薩巴斯提那(Sam Sebastina), 會邀請重要企業的主管到Google辦公室,免費為們說明線上廣告的商業運作機制。
避免8大銷售錯誤
「人」的因素很重要,但也最複雜,往往不小心就踩到地雷。美國著名心理學家、《情感行銷的符碼》(The Culture Code)作者克羅泰爾.拉培雷(Clotaire Rapaille)擔任多家跨國企業顧問,根據他多年的經驗,一般人在進行銷售或說服時,最常見8大錯誤:
1.對別人的痛苦無動於衷。
不論你是業務或從事其他工作,常常只想到「一定要達成我的目的!」卻沒考慮到對方的心理需求。例如,在景氣衰退時,人們反而很有可能花大錢買珠寶之類的昂貴精品。為什麼?為了要讓自己心裡感覺好過一點。
2.按捺不住自己的焦慮。
努力當一個「快樂的失敗者」(happy loser)。拒絕不過是遊戲的一部份,這樣遊戲才能繼續玩下去,一旦你闖關成功,更會有莫大的成就感。如果顧客對你說:「不!」你應該高興地說:「謝謝你。」然後送對方一份代表誠意的小禮物。
3.沒有準備。
銷售前,不只要想好顧客會說什麼,更要事先演練好你該如何回應。如果在銷售過程中出現讓你大感意外的情況,那就表示你根本沒做好準備。
4.做了太多準備。
不做準備不好,但是準備過了頭更糟,你不需要百分之百地按照事前擬好的劇本演出,這樣只會不知變通,反而礙事。所謂的準備是指預先設想到可能不同的狀況以及適當的回應方式,到了現場再視狀況隨機應變。
5.把對方當大人看。
購買行為終究是非理性衝動下的結果。每個人買東西時就像小孩一樣,往往是為了滿足一時的興奮感。MINI Cooper就是經典案例,多數人都因為覺得造型太可愛了而買下,這些車主會為自己的愛車取名字,並加入社交網站,與其他車主交換心得。
6.虛張聲勢。
如果你不相信自己銷售的產品,就考慮換工作吧。無論你說得再天花亂墜,一旦你打從心底不相信,說久了總會露出馬腳的,你自己做得也不快樂。
7.搞砸可能的機會。
曾有位保險業務員向拉培雷推銷人壽保險,但當時拉培雷已經向別家買了,不過這位業務員仍持續寄雪茄給拉培雷。最後,拉培雷決定向他買保險。為什麼?理智上,拉培雷知道雪茄不過是這位業務的推銷手法之一,目的是為了拉保險。但是感情上,他還是被感動了。
8.忘了人類其實也是爬蟲類。
不要忘了訴求最深層的本能需求,像是生存以及被需要等,不要只顧著談論嚴肅的生意話題。
環境再壞,仍有不少人做出亮眼的成績。別再抱怨工作或生活上的種種不順,如果你能認真思考自己的問題,學會頂尖業務員的銷售能力,曾經讓你怒不可遏的事情根本不會再發生。
雙魚座是數位相機
水瓶座是電視
魔羯座是筆記型電腦
射手座是跑步機
天蠍座是GPS衛星導航
天秤座是變壓器
處女座是吸塵器
但在選擇伴侶時,卻有著莫名其妙的潔癖。他們會像吸塵器一樣,默默吸納親友傾吐的情緒,使人感到窩心。韌性十足的他們,即使受到再不堪的傷害,在愛的感覺還在時,仍會堅持忍耐。直到哪天吞忍不下對方的壞脾氣和糟個性後,才會選擇不發一語的離開。要記得,處女座看起來再怎麼堅忍不拔,他們仍是需要他人關心的;再完美的吸塵器也有需要保養的時刻。
獅子座是微波爐
體貼的獅子座時常會察覺到團體裡被冷落的成員,以誠懇的關心融化他們的害羞。獅子座的熱情就像微波爐一樣,總能在最短的時間內讓他們所在的場合 High起來。面對愛情,獅子座也會以「微波爐般的精神」朝喜歡的對象進攻。他們信仰一見鍾情的浪漫邂逅,一旦有感覺,便會使出渾身解數表達愛意,一分鐘也不會讓對方等。 不過,你可別誤會獅子座喜歡速食愛情喔!他們的熱情可是全年無休,只消一句膩人的情話,要他上山下海為你接送、買早餐都在所不惜。不管你是害羞派還是沈默派,碰上電力十足的獅子座,就等著迎接熱烈開心的生活!
巨蟹座是冰箱
雙子座是 PDA
相信 PDA 般的雙子座絕對可以給你意想不到的腦內資訊革命。
金牛座是縫紉機
牡羊座是手提音響
阿拉伯諺語:
『成熟的人是要改變自己來面對自己的問題...』
一次在美國哈佛大學聽了一場演講,題目是如何做一個成熟的人,聽完以後感慨良多啊!原本以為自己很成熟,後來才知道原來自己還是不成熟的。
他的第一句話說:「成熟的人是要改變自己來面對自己的問題」,你想想看在你週遭的家人朋友愛人中誰會去改變自己,不管改多改少,如果有在改,你將會發現他遇到了困難越來越少,處理事情來越來越得心應手,自然就會散發出成熟的魅力。
回想一下小孩子的行為模式,今天他要到一顆糖,他用的方法是吵鬧哭,他絕對不會想到把自己變的乖一點就有糖吃,各位想想看,你是否有一些觀念是錯誤的,違背了社會風俗而你卻不願去改變,只用一些藉口說,那是根深蒂固的思想, 所以沒辦法改,那你跟小孩子的行為有什麼不同呢,你自己根本沒資格去衡量別人成不成熟。
因為別人至少有在改,只是慢了一點,你不能因為別人的學歷和生活的環境不同,就認為他不成熟,或許他做錯了事,觀念錯了都肯去修改,而你呢??
曾經有位學生在上課中問我說,她和她的男友已交往一兩年了,不過,她發現她男朋友好像進步很慢,好像都是她在拉拔他,所以,她要和她分手,不過,他男朋友這時才振作起來決定要努力,那位同學問我說,那我是不是要繼續和他在一起,因為,我覺得他好不成熟喔!
我只對他說,如果,妳這時候離開他是最不成熟的表現,因為,你們都遇到了困難,而妳卻把難題留下來給他一個人,自己就像鴕鳥一樣的躲開,所以,我建議妳在這時候要幫他成長,在現在這種情況下,妳的一句獎勵的話,妳的陪伴,妳的愛,都勝過其他人的一百倍一千倍,一個人,好不容易有想改變的念頭,那只是剛開始燃燒的火,如果妳這時候離他而去,那就像拿一桶水把火澆熄了。
如果,妳要離開他應該是他有成就時才離開,這樣才是成熟的表現,不過,我想妳這時候也不會想離開他吧?!
五年後那個學生回來謝謝我,當初要不是聽了我的話,他現在也不會是某年輕企業家的老婆了!
又有一次我在路上遇到一位搭便車了的少女,看她上車後紅著雙眼,我問她:「小姐妳沒事吧。」她卻哭了出來,她說他剛和她老公辦完了離婚手續,原因是太多觀念不一樣,我就跟她說,在美國做過一項調查,婚姻生活到六十歲還維持美滿的夫妻中,有99%他們的另一半,不是合乎當初他們心目中的人選,理念多半不相同,而且幾乎都是其中一個愛另一個多,我問他們,那為什麼婚姻還能美滿的維持呢?他們說,如果,遇到理念不同時,就是要提出來互相討論,而不是爭論,而且,要在適當的時機,例如約會時,洗澡時,做愛時都是很好的時機,而雙方都要去改,不能堅持己見,明明是錯誤的觀念不去改,說什麼已經根深蒂固之類的話,哪只是逃避,是很不成熟的行為。
所以,我跟她說天下沒有完全相和的人,牙齒都會咬到舌頭了,何況是兩個成長在不同環境的人的人呢?
所以,妳要努力改變自己來適應他,他也要努力的改變自己來適應妳,不管是誰只要有錯的觀念就要改知道嗎?
三年後我在一場演講會的後台,再次遇到那位女子,她來謝謝我,說她那天回家後,馬上打電話給老公,把我的話說給他聽,現在,他們已經又結婚了三年有兩個小寶寶,生活上都沒有衝突,沒想到當初那麼不合的兩個人,現在生活卻很美滿。
爸爸媽媽是會老的
如果你在一個平凡的家庭長大;如果你的父母還健在;不管你有沒有和他們同住;如果有一天,你發現媽媽的廚房不再像以前那麼乾淨;
如果有一天,你發現家中的碗筷好像沒洗乾淨;
如果有一天,你發現母親的鍋子不再雪亮;
如果有一天,你發現父親的花草樹木已漸荒廢;
如果有一天,你發現家中的地板櫥櫃經常沾滿灰塵;
如果有一天,你發現母親煮的菜太鹹太難吃;
如果有一天,你發現父母經常忘記關瓦斯;
如果有一天,你發現老父老母的一些習慣不再是習慣時…,就像他們不再想要天天洗澡時……
如果有一天,你發現父母不再愛吃青脆的蔬果;
如果有一天,你發現父母愛吃煮得爛爛的菜;
如果有一天,你發現父母喜歡吃稀飯;
如果有一天,你發現他們過馬路行動反應都慢了;
如果有一天,你發現在吃飯時間他們老是咳個不停,千萬別誤以為他們感冒或著涼,(那是吞嚥神經老化的現象);
如果有一天,你發覺他們不再愛出門……
我要告訴你,你要警覺父母真的已經老了,器官已經退化到需要別人照料了,如果你不能照料,請你替他們找人照料,並請你千萬千萬要常常探望他們,不要讓他們覺得被遺棄了。
每個人都會老,父母比我們先老,我們要用角色互換的心情去照料他們,才會有耐心、才不會有怨言。
當父母不能料理自己的時候,為人子女要警覺,他們可能會大小便失禁、可能會很多事都做不好,如果房間有異味,可能他們自己也聞不到,請不要嫌他髒或嫌他臭,為人子女的只能幫他清理,並請維持他們的『自尊心』。
當他們不再愛洗澡時,請抽空定期幫他們洗身體,因為縱使他們自己洗也可能洗不乾淨。當我們在享受食物的時候,請替他們準備一份大小適當、容易咀嚼的一小碗,因為他們不愛吃可能是牙齒咬不動了。
從我們出生開始,餵奶換尿布、生病的不眠不休照料、教我們生活基本能力、供給讀書、吃喝玩樂和補習,關心和行動永遠都不停歇。
如果有一天,他們真的動不了,角色互換不也是應該的嗎?為人子女者要切記,看父母就是看自己的未來,孝順要及時。
如果有一天,你像他們一樣老時,你希望怎麼過?現在的你,是在當單身寄生蟲、還是已婚雙料或多料寄生蟲?你有留意過自己的父母嗎?請關心和留意他們正在逐漸老化的過程,也別忘了花多點時間陪陪爸媽...多關心他們喔!
富翁的屋簷
房子建成了,果然有許多窮人聚集在屋簷下,他們甚至擺起攤子做買賣,並生火煮飯吵雜的人聲與油煙,使富翁不堪其擾,不悅的家人也常與寄在簷下者爭吵。
冬天,有個老人在簷下凍死了,大家交口罵富翁的不仁。夏天,一場颶風,別人的房子都沒事,富翁的房子因為房簷特別的長,居然被掀了頂,村人都說是惡有惡報。
重修屋頂時,這次富翁只要求建小小的房簷,富翁把省下的錢捐給慈善機構並另外蓋了一間小房子。
這房子所能庇蔭的範圍遠比以前的房簷小,但四面有牆,是棟正式的房子許多無家可歸的人,也都在其中獲得暫時的庇護,並在臨走前,問這棟房子是哪位善人捐蓋的。沒有幾年,富翁成了最受歡迎的人。即使在他死後,人們還繼續受他的恩澤而紀念他。
為甚麼同樣的善心,卻有那麼大的不同?
故事中富翁的一片善心,從被認為是為富不仁、惡有惡報到變成是最受歡迎的人,這中間的變化是甚麼因素造成的?
是大房簷與小房子的差別嗎?還是其中的用心有甚麼不同?是甚麼原因讓富翁被責備為富不仁、惡有惡報?又是甚麼原因讓富翁被感激與紀念?
答案在∼∼寄人簷下的感覺和生活在獨立房子中的感覺不同!
你知道生活在富翁的大房簷下,那些窮苦的人們會得到哪些的感受?而生活在獨立受尊重沒有比較的房中,那些窮苦的人們又會有哪些感受?
在組織或團隊中,甚麼樣的狀況是等同於寄人簷下?事事都要依靠你?不放心同仁處理事情?常常要看臉色辦事?以防弊為基礎設立的運作結構?
還是……。甚麼樣的狀況是有獨立的空間?給予清楚的目標?規範內自主,給予做事的空間?還是以核心價值交付責任,啟發能力與成長?還是以願景、使命激發自覺與承擔?還是……。
媽媽甚麼事都安排好,小孩子無法獨立;主管甚麼事都能幹,部屬不負責任。
「屋簷」伸太長,一片好心變成為富不仁?「獨立小房子」卻變成最受歡迎的人,這中間的差別值得我們深思!
為善的本質是甚麼?領導最終的目的是甚麼?為善與領導共通處又是甚麼?
只是解決眼前的問題?還是協助人獨立站起來,還他一個真真實實的人來?
所以領導,不能只是注重事情表面的完成,也不止於問題的解決,更重要的責任是:啟發同仁夥伴的能力,還給同仁與夥伴一個真真實實的人來,要當教練不是當主管。
走在別人前面時,要往後看;
走在別人後面時,要往前看;